ストレス発散には料理◎

芝居を見に行こうと思って8時半に起きたのに、


気付けばもう夕方でした。


病気かっ！


文字通り、ダラダラして終わりました。


最近の私は、パソコンしてるか、映画見てるか、芝居見てるかです。


まさに、現実逃避。








せめて目を酷使しない方法の現実逃避をしよう。


と思って、料理をしました。


家でつくるぶんには、「ちゃっちゃとやれよー」なんて言うやつは居ないし、気楽で好きなのです。


一心不乱になれる。


夜ご飯に夏☆野菜カレー(☆がポイント)をつくりました。


うん、なかなか。


ただ









お腹こわした。





料理のせいでないことを祈る。






料理したんで、なんか気持ちが落ち着きました。


ストレス発散に料理。


いいっすねー◎

走る！

最近、「なんかしらんけど無性に走りたい！」という感情に駆られて、いきなりジョギングを始めました

突然の運動で、体重に耐えかねて足首がびっくりしてますけど、楽しいです



でも一つ気にかかってることがあるのです。

ジョギングをするようになって、めちゃくちゃ食欲増進してきてるんです

ダイエットする気とかは別になかったけど、太るというのはさすがに想定外です。

冬だからでしょうか。

私は、寒くなると、急に甘いものとか味の濃いものが欲しくなるんですが、

走るのとかもっと寒い夜なんで、より甘い、味の濃いものが欲しくなるんです。

ほんで無性になんか口にいれたくなって、カロリー高いものをばくばく食べてしまうと。。。



いややー

嫌や、太りたくないー。

走ってんのに太ってくるとかなんかー。矛盾ー




寒い中を走るって、それなりにエネルギーの消費量は多いんでしょうけど、せっかくやったら痩せてくれたらいいのになぁ。と思います







食べるの控えたほうがええんかなぁ

ちなみに食べてるのは、チョコレート系のお菓子とか、あと炭水化物です。

（あるテストでは、炭水化物中毒という結果が出ましたどないせぇっちゅうねん）

明けて三日経ちました!!!

みなさん!!



新年明けまして、おめでとうございます☆

どうぞ今年も、よろしくお願いいたします♪




というか、すみません、全く更新できていませんでした＾＾；

前の更新が１１月。危うくまた×②、２ヶ月放置になるところでした。


なんか、いったんブログを置いてしまうと、何から書いていいのやらよくわからなくなってしまって。。。

私はmixiもしているのですが、mixiには保育のこととかを書いています。

お芝居をしているときは、お芝居のことをこちらのブログに書いていたのですが、

保育のことをこっちに書くのもなんか、変な感じがして。


まぁ、


自分のブログで何を遠慮してるのか、って話なんですが







よく色んな方に、「りっちゃん今何してんの？」と聞かれます。

ちょいちょいブログで小出しにはしてるんですが、

今私は、保育園で非常勤保育士をしています。

６月から働いているので、前回の何色何番さんの公演「きつねの花嫁」の稽古の頃からです。

今は、１歳児クラスの５人担任の一人として動いていて、結構本格的に働いています。

フルタイムで働いて、基本的に週６勤務です。

本気です。



非常勤なので、正職員ではないのですが、この冬から就職活動をしています。

めざすは来春から、正職員です

が、まだ採用結果がきていなくて、あぁ、来年も非常勤なんかなってゆう不安に悩まされております。

はよはよー。




お芝居の活動は、何色何番以来、全く何もしていません。

スタッフとしてでもお芝居にかかわりたいと思ったのですが、

就職するまでに車の免許をとらねば、って教習所に通いだしたのと、

保育園の労働組合に入ったので、その組合活動があるのと、

あと年の終わりごろには就活が始まりだしたので、

結局何もできずでした。

残念。

なんとか、何本かの芝居を見にいくことは出来たのですが、

それでは少し物足りないです。

忙しいし保育をしたいけど、欲張りにも、やっぱり舞台に自分が立ちたい気持ちがあって、

たまにそわそわ焦ってしまいます。





そんなこんなですごしていた、ブログ停滞期の２００７年下半期でした。

今年はどんな年になるのやら、何も見えません。

まぁ、走ってみないとわからないですが。
　





そんなわけで、今年もどうぞよろしくお願いします

ブログも、ちょくちょく動かせていければと思っています。

お芝居とは離れてますけど、またみなさん、遊んでやってくださいね☆

あかん！！！

お久しぶりですー☆


日記、ほったらかしました！


なに書いていいか、２ヶ月何も思い浮かびませんでした！


今もです！


でもなんか、もったいないと思って（何ももったいなくないけど）


とりあえず更新してみました！





なんてゆうか、何にもおもしろみのあることが最近思い浮かびません！


人に喋れるようなことがありません！


毎日普通に過ごして流しています！


あぁ！


あかん！！

エンレン。

いいんかしら、こんなコト書いて。

不安になります。


すこしのことが気になります。


離れていると、こんなにも不安になってしまうものなんでしょうか。










恋愛って基本、いつだって片思いなんやなぁとは思うのです。


片思いと片思いが繋がってるだけで、ほんまはめっちゃ不安定な関係。


言葉でいっぱい「好き」って言っても、いつかはそれすら疑ってしまったり。



それで、


どちらかが絶対、相手よりも「好き」っていう気持ちが大きくなってしまったり、


どちらかが絶対、辛いって思ってしまったり。





だから別に、相手とどれだけ離れていようが、いまいが、


両想いでも、不安になって当たり前なんですが。








もっと恋愛って楽しいはずやのに、


不安定になればなるほど、自分でしんどくさせてしまってんのが、イタイ。


なってしまってる。









「しんどくなるくらいなら、付き合うのやめたらええねん。」





でも、「好きやから」って、それだけの理由でそれができひん。








くっそ、キャラに合ってへんぞ～。








もっと楽しくいたい。


もっと、自分らしく、か分からんけど、ニコニコ笑って過ごしたい。





そう思うのに、変えられへん。


アホー。










ちょっとした声のトーンの低さ、返事の仕方に、


ついつい「どうしたんやろ・・・」って不安になってしまう。


そりゃ相手だって、忙しいし、別にしんどくなくたってテンション低くなるときだってある。


頭では分かってるのに、少しずつ自分が不安になっていくのが分かる。


でも、それで「なんで？なんで？」って聞いたって、わざわざ別に答えられるもんでもないやろし、


重荷になりたくないって思ってしまうから、


テンション低いまま電話きりたくないから、


笑って「ゆっくりしぃや～」とか言う。


でも電話切ったら、


「やっぱ電話しなきゃよかったな」って思う。


最近いつも思ってしまう。


じゃぁ電話しなきゃいいじゃん。


でも声が聞きたくなってしまう。


不安な時は、一番に甘えてしまう。


一番、アドバイスが上手で励まされるし、


それから、励まされたら一番、がんばろうって思えるから。


大事な人です。







でも相手にとっては、うちは、なんなんやろう。















本当は聞きたい。


ほんまに好きなん？って聞きたい。










でも怖いから、やっぱり聞きたくない。


だってほんまに好きかなんて、みんな自分でも分からないし。


「好き！」って言い切れるほうが逆にうそ臭いし。


分かってる。


でも言って欲しい。


信じたい。








すがってるだけ？


みっともないな。


もっと仕事に集中せな。


目の前のこと頑張らな。






お互い頑張ろうな、って約束したのに。








どうしようも無い時間。


もっと普通に喋って、励ましあって電話してたのに、


いつかのきっかけで急に壁を作ってしまって、


なんかそこからぎこちない気がする。


すごく不安定な関係。


「付き合ってない」


それってやっぱりうちは不安。






うちの不安を受け止めて欲しいけど、


だってやっぱり付き合ってないから。


『友達以上恋人未満』


言ったってしょうがない。


付き合わへん、って、そういうことなんかな。











ほんまは、今月会いたい。


地元帰ってきはったら、めちゃくちゃ会いたい。


でも、


「会おう」


って一言が言えない。


向こうも言わない。






忙しいし、家に帰ってきたときくらいゆっくりしたいよなぁ、って思って、


無理に「会おう」って強く言えへん。


言っても、「え・・・だって自分仕事やろ。」って言われるし。


それに遊ぼうっていったところで、


どうせいっつもデートは「どこ行こう～」でグダるし。


まぁそれはもぅお互い慣れてるけど。








それから別れ際はいつも悲しくなるし。


「また会えなくなる。」


そう思ってしまって、胸がしめつけられる。


笑ってバイバイって言えたらいいのに、


向こうは、運転もあるからやけど、目ぇあわせてくれへん。


「おぅ、バイバイ！」


だけ言ってすぐ行っちゃう。


前は寂しいわぁ、って自分から言ってたけど、


最近は言ったってどうにもならへんし、


逆に「がんばれ！」って励まされるから意味わからんくなる。





なんでやねん。お前はどないやねん。





だから言ったら自分が恥ずかしくなって辛くなるだけやから言いません。







向こうと同じように、「私は別に大丈夫」、っていう風を装って、


「じゃね～ありがとー！」


とか言ってみる。







でも、


バイバイしたあとは、


結局悲しくなる。









会っても会っても悲しくなる。


ちょっとした一言で安心できるのにな。ほんま。


でもやっぱり、


相手に押し付けるのは、よくないから、


何にもいえない。







でもそれは、


素直になれへんくなったとも言える。















どうすりゃええねん。


なんか相手はそんなつもりないやろうけど、振り回されてる、気がする。


いや、ちがう、自分が自分を振り回してるねん。


もぅ、好きにしよう、って思うのに、


やっぱり相手のこと想ってしまう。


























全部マイナスに考えすぎなんかな。


ほんで、考えすぎなわりには、相手の気持ち、分かろうとしてないだけなんかな。


今の状況をいい風に考えれば、そう。







でも、そうじゃなくて、






ただ単に、別に～どっちでもええわぁ、って思われてんのかなぁ。


とも思う。


あっさり考えたら、そんな気がする。


その時その時が楽しかったらまぁえっか～、みたいな。


好きとか・・・まぁ好きやけどうーん。わからん。みたいな。






ほななんで付き合うとか付き合わんとかあんのよ。






男の子って、なんかそんな感じ。








分からん。


それやのに結局好きになってしまう自分がほんま、なんか、どんだけ～や。

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