エンレン。

いいんかしら、こんなコト書いて。

不安になります。


すこしのことが気になります。


離れていると、こんなにも不安になってしまうものなんでしょうか。










恋愛って基本、いつだって片思いなんやなぁとは思うのです。


片思いと片思いが繋がってるだけで、ほんまはめっちゃ不安定な関係。


言葉でいっぱい「好き」って言っても、いつかはそれすら疑ってしまったり。



それで、


どちらかが絶対、相手よりも「好き」っていう気持ちが大きくなってしまったり、


どちらかが絶対、辛いって思ってしまったり。





だから別に、相手とどれだけ離れていようが、いまいが、


両想いでも、不安になって当たり前なんですが。








もっと恋愛って楽しいはずやのに、


不安定になればなるほど、自分でしんどくさせてしまってんのが、イタイ。


なってしまってる。









「しんどくなるくらいなら、付き合うのやめたらええねん。」





でも、「好きやから」って、それだけの理由でそれができひん。








くっそ、キャラに合ってへんぞ～。








もっと楽しくいたい。


もっと、自分らしく、か分からんけど、ニコニコ笑って過ごしたい。





そう思うのに、変えられへん。


アホー。










ちょっとした声のトーンの低さ、返事の仕方に、


ついつい「どうしたんやろ・・・」って不安になってしまう。


そりゃ相手だって、忙しいし、別にしんどくなくたってテンション低くなるときだってある。


頭では分かってるのに、少しずつ自分が不安になっていくのが分かる。


でも、それで「なんで？なんで？」って聞いたって、わざわざ別に答えられるもんでもないやろし、


重荷になりたくないって思ってしまうから、


テンション低いまま電話きりたくないから、


笑って「ゆっくりしぃや～」とか言う。


でも電話切ったら、


「やっぱ電話しなきゃよかったな」って思う。


最近いつも思ってしまう。


じゃぁ電話しなきゃいいじゃん。


でも声が聞きたくなってしまう。


不安な時は、一番に甘えてしまう。


一番、アドバイスが上手で励まされるし、


それから、励まされたら一番、がんばろうって思えるから。


大事な人です。







でも相手にとっては、うちは、なんなんやろう。















本当は聞きたい。


ほんまに好きなん？って聞きたい。










でも怖いから、やっぱり聞きたくない。


だってほんまに好きかなんて、みんな自分でも分からないし。


「好き！」って言い切れるほうが逆にうそ臭いし。


分かってる。


でも言って欲しい。


信じたい。








すがってるだけ？


みっともないな。


もっと仕事に集中せな。


目の前のこと頑張らな。






お互い頑張ろうな、って約束したのに。








どうしようも無い時間。


もっと普通に喋って、励ましあって電話してたのに、


いつかのきっかけで急に壁を作ってしまって、


なんかそこからぎこちない気がする。


すごく不安定な関係。


「付き合ってない」


それってやっぱりうちは不安。






うちの不安を受け止めて欲しいけど、


だってやっぱり付き合ってないから。


『友達以上恋人未満』


言ったってしょうがない。


付き合わへん、って、そういうことなんかな。











ほんまは、今月会いたい。


地元帰ってきはったら、めちゃくちゃ会いたい。


でも、


「会おう」


って一言が言えない。


向こうも言わない。






忙しいし、家に帰ってきたときくらいゆっくりしたいよなぁ、って思って、


無理に「会おう」って強く言えへん。


言っても、「え・・・だって自分仕事やろ。」って言われるし。


それに遊ぼうっていったところで、


どうせいっつもデートは「どこ行こう～」でグダるし。


まぁそれはもぅお互い慣れてるけど。








それから別れ際はいつも悲しくなるし。


「また会えなくなる。」


そう思ってしまって、胸がしめつけられる。


笑ってバイバイって言えたらいいのに、


向こうは、運転もあるからやけど、目ぇあわせてくれへん。


「おぅ、バイバイ！」


だけ言ってすぐ行っちゃう。


前は寂しいわぁ、って自分から言ってたけど、


最近は言ったってどうにもならへんし、


逆に「がんばれ！」って励まされるから意味わからんくなる。





なんでやねん。お前はどないやねん。





だから言ったら自分が恥ずかしくなって辛くなるだけやから言いません。







向こうと同じように、「私は別に大丈夫」、っていう風を装って、


「じゃね～ありがとー！」


とか言ってみる。







でも、


バイバイしたあとは、


結局悲しくなる。









会っても会っても悲しくなる。


ちょっとした一言で安心できるのにな。ほんま。


でもやっぱり、


相手に押し付けるのは、よくないから、


何にもいえない。







でもそれは、


素直になれへんくなったとも言える。















どうすりゃええねん。


なんか相手はそんなつもりないやろうけど、振り回されてる、気がする。


いや、ちがう、自分が自分を振り回してるねん。


もぅ、好きにしよう、って思うのに、


やっぱり相手のこと想ってしまう。


























全部マイナスに考えすぎなんかな。


ほんで、考えすぎなわりには、相手の気持ち、分かろうとしてないだけなんかな。


今の状況をいい風に考えれば、そう。







でも、そうじゃなくて、






ただ単に、別に～どっちでもええわぁ、って思われてんのかなぁ。


とも思う。


あっさり考えたら、そんな気がする。


その時その時が楽しかったらまぁえっか～、みたいな。


好きとか・・・まぁ好きやけどうーん。わからん。みたいな。






ほななんで付き合うとか付き合わんとかあんのよ。






男の子って、なんかそんな感じ。








分からん。


それやのに結局好きになってしまう自分がほんま、なんか、どんだけ～や。