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いいんかしら、こんなコト書いて。







不安になります。


すこしのことが気になります。


離れていると、こんなにも不安になってしまうものなんでしょうか。










恋愛って基本、いつだって片思いなんやなぁとは思うのです。


片思いと片思いが繋がってるだけで、ほんまはめっちゃ不安定な関係。


言葉でいっぱい「好き」って言っても、いつかはそれすら疑ってしまったり。



それで、


どちらかが絶対、相手よりも「好き」っていう気持ちが大きくなってしまったり、


どちらかが絶対、辛いって思ってしまったり。





だから別に、相手とどれだけ離れていようが、いまいが、


両想いでも、不安になって当たり前なんですが。








もっと恋愛って楽しいはずやのに、


不安定になればなるほど、自分でしんどくさせてしまってんのが、イタイ。


なってしまってる。









「しんどくなるくらいなら、付き合うのやめたらええねん。」





でも、「好きやから」って、それだけの理由でそれができひん。








くっそ、キャラに合ってへんぞ~。








もっと楽しくいたい。


もっと、自分らしく、か分からんけど、ニコニコ笑って過ごしたい。





そう思うのに、変えられへん。


アホー。










ちょっとした声のトーンの低さ、返事の仕方に、


ついつい「どうしたんやろ・・・」って不安になってしまう。


そりゃ相手だって、忙しいし、別にしんどくなくたってテンション低くなるときだってある。


頭では分かってるのに、少しずつ自分が不安になっていくのが分かる。


でも、それで「なんで?なんで?」って聞いたって、わざわざ別に答えられるもんでもないやろし、


重荷になりたくないって思ってしまうから、


テンション低いまま電話きりたくないから、


笑って「ゆっくりしぃや~」とか言う。


でも電話切ったら、


「やっぱ電話しなきゃよかったな」って思う。


最近いつも思ってしまう。


じゃぁ電話しなきゃいいじゃん。


でも声が聞きたくなってしまう。


不安な時は、一番に甘えてしまう。


一番、アドバイスが上手で励まされるし、


それから、励まされたら一番、がんばろうって思えるから。


大事な人です。







でも相手にとっては、うちは、なんなんやろう。















本当は聞きたい。


ほんまに好きなん?って聞きたい。










でも怖いから、やっぱり聞きたくない。


だってほんまに好きかなんて、みんな自分でも分からないし。


「好き!」って言い切れるほうが逆にうそ臭いし。


分かってる。


でも言って欲しい。


信じたい。








すがってるだけ?


みっともないな。


もっと仕事に集中せな。


目の前のこと頑張らな。






お互い頑張ろうな、って約束したのに。








どうしようも無い時間。


もっと普通に喋って、励ましあって電話してたのに、


いつかのきっかけで急に壁を作ってしまって、


なんかそこからぎこちない気がする。


すごく不安定な関係。


「付き合ってない」


それってやっぱりうちは不安。






うちの不安を受け止めて欲しいけど、


だってやっぱり付き合ってないから。


『友達以上恋人未満』


言ったってしょうがない。


付き合わへん、って、そういうことなんかな。











ほんまは、今月会いたい。


地元帰ってきはったら、めちゃくちゃ会いたい。


でも、


「会おう」


って一言が言えない。


向こうも言わない。






忙しいし、家に帰ってきたときくらいゆっくりしたいよなぁ、って思って、


無理に「会おう」って強く言えへん。


言っても、「え・・・だって自分仕事やろ。」って言われるし。


それに遊ぼうっていったところで、


どうせいっつもデートは「どこ行こう~」でグダるし。


まぁそれはもぅお互い慣れてるけど。








それから別れ際はいつも悲しくなるし。


「また会えなくなる。」


そう思ってしまって、胸がしめつけられる。


笑ってバイバイって言えたらいいのに、


向こうは、運転もあるからやけど、目ぇあわせてくれへん。


「おぅ、バイバイ!」


だけ言ってすぐ行っちゃう。


前は寂しいわぁ、って自分から言ってたけど、


最近は言ったってどうにもならへんし、


逆に「がんばれ!」って励まされるから意味わからんくなる。





なんでやねん。お前はどないやねん。





だから言ったら自分が恥ずかしくなって辛くなるだけやから言いません。







向こうと同じように、「私は別に大丈夫」、っていう風を装って、


「じゃね~ありがとー!」


とか言ってみる。







でも、


バイバイしたあとは、


結局悲しくなる。









会っても会っても悲しくなる。


ちょっとした一言で安心できるのにな。ほんま。


でもやっぱり、


相手に押し付けるのは、よくないから、


何にもいえない。







でもそれは、


素直になれへんくなったとも言える。















どうすりゃええねん。


なんか相手はそんなつもりないやろうけど、振り回されてる、気がする。


いや、ちがう、自分が自分を振り回してるねん。


もぅ、好きにしよう、って思うのに、


やっぱり相手のこと想ってしまう。


























全部マイナスに考えすぎなんかな。


ほんで、考えすぎなわりには、相手の気持ち、分かろうとしてないだけなんかな。


今の状況をいい風に考えれば、そう。







でも、そうじゃなくて、






ただ単に、別に~どっちでもええわぁ、って思われてんのかなぁ。


とも思う。


あっさり考えたら、そんな気がする。


その時その時が楽しかったらまぁえっか~、みたいな。


好きとか・・・まぁ好きやけどうーん。わからん。みたいな。






ほななんで付き合うとか付き合わんとかあんのよ。






男の子って、なんかそんな感じ。








分からん。


それやのに結局好きになってしまう自分がほんま、なんか、どんだけ~や。






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命永し、恋せよ!乙女。
俺も、ちょうど二十歳の頃、恋してまして、その年上の彼女ととっても相性よく、信頼しあっていたはずだったのに、ちょっとしたきっかけから、別のまったくタイプの違った女の子好きになってしまって夢中になって、自分内混乱葛藤のドツボに陥ってしまい、なにしろ当時は、若いが故の愚直なまでの一直線な純粋さで、真実というのははたったひとつしかないはずだと、自分で自分が赦せず/・・・・別れました!?両方! んんん、今振り返れば、もっとちがった折り合いのつけ方があったのかも??ってね!(苦笑) 昔の歌謡曲のなかの台詞で、“若いというのは、苦しい字に似てるわ”って歌詞があったけれど、矛盾してるかもしれないけど、あまり深刻に悩まず、大いに悩んで・・・それがのちに相応の糧になること願ってますよ。社会人として、役者として、女性として!!
キムラ 2007/08/10(Fri)01:31:33 編集
切ないなあ
「ひと気の無くなった夕暮れの海水浴場に、ひとり腰を下ろし海を眺めてる」くらい切ないものを感じましたよ。なんとか打開したいのに妙案がない、本当はこんなんじゃない自分が嫌になってくる。でもどうにかはしたい。言葉と心の間にあるものは当人しか分からない。相手に伝えるためには言葉にするしかないんだよね。ただ物の言いようは大切だけど。それもキチンと対面してね。相手から受ける感情、体温、表情、体感。そして二人だから分かるなにか。これらは大切なあなたと私の必須アイテム。遠く離れていたり、側にいないと使えない。だから欲しい時に使えないと哀しいのかも。不安やめげそうな時、顔が見たい、声が聞きたいとかはそのせいかも。でも、一番悲しいのは自分らしくなくなった時。良くも悪くも自分を素直に出せる相手なら良かったのに。解決するには「ハッキリ聞く」か「万が一が怖いからうやむやで時の流れにまかす」しかないけど、後悔しないようにね。一番いいのは相手さんがりっちゃんには「すごく女の子な部分がある」のに気がついてあげられることなんだけど、と僕はおもうんだけどね。(偉そうな印象をうけさせたなら、ごめんなさい)
りっちゃんファン 2007/08/11(Sat)12:59:09 編集
はっ!!!
お二方とも、遅くなってすみません!そしてコメントありがとうございますー^^思わずグチグチとブログに書いてしまいましたが、まさかコメントいただけるとは!!嬉しかったです!




>キムラさま

そうですね、そんな私もまだ二十歳ですもんね!!
今がすべてやと思い込んでしまうのは、ちょっとしんどすぎますね。
確かに、なんでも、「なにがどうなるか分からない」ですし、いい経験してると思う事にします^^
そうですよ!!いい女に、役者に、成長してみせますよ☆笑

私事の記事でしたが、コメントありがとうございました!!
キムラさんも、切ない恋をされていたのですねっっ。><





>りっちゃんファンさま

切ないのは、芝居の中だけでとどめときたかったです。笑

そんなに切なく感じられましたか^^何かを感じていただければ、書いた甲斐がありました!

そう、本当にその葛藤がずっと繰り広げられているんですよね、柄にもなく。(汗) もやもやは、本当に鬱陶しいです。
でも、そうですね。しっかり相手と対面してみないと分からないことですし、むしろ、このもやもやも、見えない相手と戦ってるだけかもしれないですし。

まだお互い、素直じゃない・・・のでしょうか。自分らしさは、失いたくないですね。やっぱりそのままの自分を好きになってほしいですし、好きでいたいですし。
確かに、後悔しないように、です。衝動的に、「もうええわぃ!!」とか、「今、話したい!!」とかなりやすいんですけど、やっぱり大事にしたいですし。。。

そうだ~!!私の、女の子らしさに気付け~!!!
って本当はうちも思います。笑 
でも「分かってもらいたい」と思ってしまうところが、状況を進めなくしてるんですよね。^^; 自分で、動かないと、ですね。自分で動くから、きっと自分らしいんですよね♪打開するのか、待つ事にするのか。自分で決めないと!
ありがとうございます☆とても励みになりました!!
りっちゃん 2007/08/14(Tue)23:41:31 編集
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三谷りょう子
年齢:
30
性別:
女性
誕生日:
1986/11/25
職業:
保育士
趣味:
電車に乗ってどっか行く。ボーッとする。
自己紹介:
保育士をしています。今後も芝居にはずっと関わっていけたらと思っています。
受付や仕込みなど、お手伝いでもいいので、芝居に関わらせてもらえたらと思うので、またブログでも声かけてくださいね。



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